I received this in an email from a colleague. The convenience of the future beckons.
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Commander une Pizza ... en 2015
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour ! Puis-je vous aider ?"

Client : "Bonjour, je voudrais passer une commande."

Standardiste : "Certainement, puis-je avoir votre NIDN, s.v.p. monsieur ?"

Client : "Mon Numéro d'Identification Nationale (National ID Number), ah
oui un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci M. Leclerc, votre adresse est bien le 1742 rue
Bellerive, et votre numéro de téléphone au domicile le 494-2366, vous êtes
vendeur chez « Assurances Lincoln », votre numéro de téléphone au bureau est
le 745-2302 et votre numéro de téléphone cellulaire est le 266-2566 ? De
quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh oui ... je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces
informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés directement sur le système central
monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la
viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur..."

Client : "Comment ça !"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension
chronique et votre niveau de cholestérol est anormalement élevé. Votre
assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."


Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja et
à la luzerne. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à
trois reprises le mois dernier sur Internet monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord... Donnez m'en deux, format familial. Combien je vous
dois ?"

Standardiste : "Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos
quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit..."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur Leclerc, mais je crains que vous
ne soyez obligé de payer en liquide. Le solde de votre carte de crédit
excède votre limite."

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que votre livreur
n'arrive."

Standardiste : "Ca ne fonctionnera pas non plus monsieur. Votre compte
bancaire est à découvert et aucun retrait ne vous est permis."

Client : "Ce n'est pas de vos affaires... Contentez-vous de m'envoyer les
pizzas, j'aurai l'argent en main. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez
vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les
chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en
moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de
votre contrat de location automobile et votre voiture a été saisie. Mais
votre Harley Davidson, par contre, est complètement payée, donc j'ai
simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "Ta@#%... de Cal/$@... de Cibo&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà
été condamné, en juillet 2006, pour outrage à agent."

Client : ...(Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur Leclerc ?"

Client : "Non, rien... Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Cola
gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur Leclerc, mais une clause
d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits
à des diabétiques..."